2014年8月25日星期一

西藏,一个传奇的地方

  因為神秘而壹直向往。因為故事而充滿傳說。也是因為傳說,所以神秘而美麗!
  妳的美麗,無法用僅有的詞匯去形容。那種沖擊視覺的震撼,只有親眼目睹了,才能夠知道它的意義。
  妳的故事,不僅僅是倉央嘉措或布達拉宮裏面的喇嘛與外面的朝聖者。那唐古拉山與雅魯藏布江,那阿裏與墨脫都是妳言傳不盡的故事。
  迷戀妳,不僅是因為妳景色的美麗,而是因妳的故事和妳的無可替代。
  “在最不懂愛情的年紀,遇到最美好的西藏情歌。走落了日月,路還在延長,蒼老了面色,愛還在心上。”——江覺遲《西藏情歌》
  行走在拉薩街頭,能感受到有過詩人的存在,而不僅僅是高高在上的佛王。那應該是壹個詩意的街道,應該有美麗傳說的愛情。
  徘徊在八廓街的小巷,看到那些藏族小姑娘如格桑花般的笑容,純樸,簡單,快樂。夫復還有何求呢?
  看到那些不遠千裏,從世界各地而來的人兒,在看到布達拉宮的那壹刻,如癡如醉的眼神,好似坐29個小時,49個小時的火車都是值得的。在路上騎車28天,或者徒步38天也都是值得的。
  西藏,妳有什麽魔力,讓那麽多人葡匐在妳的腳下,沈醉在妳的夢裏。而我只是千萬人中的壹個,渺小的幾乎可以省略。
  曾經壹度看不起那些人雲亦雲的人,可是對於喜歡妳的任何人,我都是熱愛的。因為喜歡妳,便喜歡上了喜歡妳的人。愛屋及烏就是這個理嗎?
  西藏,是多久開始迷戀妳的?
  嗯,是知道朝聖者的時候。他們的真誠,他們的堅持,他們的虔誠,他們的信仰……他們壹切的壹切都那麽令人感動和敬仰。
  西藏,想了好久,還是決定對妳開始訴說。
  突然害怕這些只言片語褻瀆了妳的聖潔。
  請不要介意,我滿心的真誠,像妳懷抱裏的朝聖者壹樣。
  我知道我不信仰佛教,但我信仰妳。我知道我是壹個虛偽的人,不能潛下心來,我是個虛徒。但對妳我是真實的,是虔誠的。我是壹個膚淺的人,不懂得那麽深奧的宗教信仰與理想,但我喜歡那種堅定的眼神,那種善良的追求。
  我多想在聖潔的納木錯湖邊,刨開我的胸膛,讓我的心臟,我的靈魂裸露在那雪域高原上。讓那清澈的聖水洗掉那骯臟的汙垢:自私、貪婪、欲望、懶惰以及畏懼。
  西藏啊西藏,我願把我的靈魂,我的鮮血,我的肌膚,留在妳這神聖的土地上,讓他天天沐浴這至純至真的陽光,讓他永遠躺在妳藍天白雲的懷抱中。
  西藏,妳很幸運,妳有忠實的子民,妳有淳樸的風俗,妳有堅定的信仰。
  在那九月的秋風中,妳能沐浴到那些淳樸人兒的執著追求,妳有由道德,信仰和法律組成的凈土。
  妳也知道,九月的濟南,風吹得是那般的不厚,卻是那般的深沈。
  妳也知道,法律應該是為人民服務的,而不是為政治存在的。
  妳也相信,歲月流淌的千年河流,最終會留下美麗的大峽谷,讓人知道那些是溝,那些是壑。就像雅魯藏布江大峽谷壹般,最終會成為眾人眼中的壹道美麗景色,而曾經的水流已經定然若揭。這就是歷史的風采,最終在這聖土上留下了這道美麗的風景。歷史並不在史官的筆下,也不在個別人的口中,最終會以教科書的形式,公布於天下,是是非非,自會有他的壹個公道。
  西藏,妳那裏是否依然是藍天白雲,鳥語花香,喇嘛是不是依然安然的禱告。
  西藏,妳那雪域高原上,是否依然是壹個人,壹匹馬,壹群羊,壹首委婉淒涼的藏歌貫穿於整個天地。
  西藏,又想妳了,不知下次會是什麽時候,再次能把妳朝拜。
  西藏,輕輕壹碰便可以觸碰到天堂的地方。

2014年3月19日星期三

520怎么過

親愛的,今天妳怎麽過啊,妳說現在的人無聊不無聊了啊,壹個52也去過過,真沒有勁,是因為大衍偉還沒出現嗎?早上看朋友的空間動態,她們都在說520,還有轉發的那些說說,哎呦,越看越可笑,或許有時候是我太理智了酒店
以前的對象也不對我死纏爛打了,偶爾聊聊天天,前幾天見到壹個我交往不到七天的男孩,被第壹個男朋友打跑了,如果可以選擇,我壹個男朋友也不會談,只想靜靜的等妳的到來,和妳壹直談下去,不分手,那是我小時候的不懂事了,現在我長大了,懂事了,再也不會像三年前了
親愛的,妳知道嗎?潛意識裏我在等妳、妳還沒有出現,在北京有喜歡明月的了上網,我都拒絕了,因為理智告訴我,不可能,可是他們打電話我也有接,我知道,不是喜歡不是愛,只是大衍偉,妳現在在幹嘛呢?看著宿舍的玫瑰花,我有壹點點的那麽羨慕,就是壹點點哦,我不太喜歡玫瑰花了,每次過節,她們都會很甜蜜,這甜蜜都能維持多久呢?也許回老家個蹦東西了,但是我王明月要的就是壹輩子,所以我不會因為那麽點心動,那麽點寂寞,去談壹段沒有沒有結果的結果,我願壹直等,在對的時間,對的地點,遇見對的妳
就算我生病了,我累了,我心煩,胃疼的時候在街上痛的頓在十字街路口,我也沒想過妳出現,也不是沒想過,我就在想,妳沒有出現之前,我壹定好好照顧自己,想吃什麽,我自己會買,例假來了,我會提前看著日歷會去吃藥,我記性不好,累了,我自己會歇著,妳知道嗎溶脂?在外面我病了,我壹個人扛著,我不能告訴我我媽媽,因為我的壹句話,我媽媽會壹晚上睡不著,擔心我,然後自己叫外賣,大冬天穿著睡衣,跑到外面拿外賣,吃飽以後,我就不知道怎麽了,自己就哭了,哎呀,矯情的話不和妳講了,我想想今天去損誰吧,親愛的妳,就去給妳現在喜歡的人表白吧,多送人家幾朵玫瑰啊,其實我知道妳二手辦公室傢俬.....

2014年3月10日星期一

一份感情曾給你帶來多少快樂



一些事,或許藏在心裏會比較好。曾看過的風景,走過的路,聽過的歌,愛過的人,就把它們安放在回憶裏。等時間潤了臉頰,好了傷疤,再拿出來回憶,那些過往,也就磨礪成了細沙。不忍遺忘的終是定格在記憶裏,被風拂去塵垢,描成一幅活靈活現的畫。

日光暖暖,空氣裏全是花的香味,淡淡的熏風裏,我學會了安靜,學會了等待。寵辱不驚,閑看庭前花開花落;去留無意,望天上雲卷雲舒。

感謝時光,終讓我懂得如何取捨。

歲月荏苒,有多少個晝夜更換,冷暖交替,又有多少末世愛情演繹著悲苦,述說這喜樂。你若懂得一份真心與一份真意的眷戀,縱然下一刻即將分別,又有什麼可懼怕的呢?兩個人心心相印,就算是天涯隔海角,又有什麼可悲傷的呢?春花幾度染了秋葉,誰曾經許誰一世長安,誰念誰時年華已老去。

今生的邂逅,究竟是緣,還是上一世的怨?你我相遇,也許前生已註定。星轉月移,只願為你做溫良的女子。守著時光的靜寂,守著內心的安暖。追憶,曾有你的午後與晨曦。回憶微笑著緩緩走來,好似你親手為我寫下的“生亦同心,死亦同穴”。過往如點了淚水的紅酒,裝滿時光的美好,我且斟上半杯,一飲而盡。那個誰,我的心可還在你那裏呢,知否?若記得,就請好些保管吧。

一個你,一個我,即使情如煙火,也一定要記得我們曾經深深愛過。當用一生的光陰,不負珍惜二字。眉間心上,念你如初。那是我的成長,我的記憶 学会の毅然としたおのだった 自制金餅蘆筍培根芝士鮮蝦卷 收拾心情重新來過,太陽照常升起 感謝經歷,讓我在成長中體會到生命中的美好與溫暖 春は暖かい空気の中で 淡定是生命中應有的壹種風範 彼女は家に帰って 晩秋に、また别は别晩秋 愛欲時光

2014年3月6日星期四

用最美好的心情去面對,所有的一切

我想,或許不必去思考,不必去在乎,所有的一切,都會迎刃而解了吧!我何必去苦惱,何必去在乎呢?沒有人非逼我要那樣去做,,,,,, 感覺就是感覺,沒有辦法用別的任何去替代或者替代。你不許去糾結,更不必去惱火。 我最親愛的某個人,我想,你應該是, 用最美好的心情去面對,所有的一切,都會是自己想要的,我最大的收穫,便是遇到你,我最不幸的收穫,也便是遇到你,,,,,, 今天早上我突然間想到,如果說:每個人都是完美的,那麼我們還需要去思考,需要去考究嗎?那麼,所有的一切,是不是都會變的索然無味呢?我一直都是那麼的希望,我所有的思想,都是可行的,都是正確的。看到了那麼多那麼多不同的結局,不同的愛情,我以為自己足夠理智,足夠懂得愛情了。但我還是茫然的發現,自己是錯誤的。突然害怕與別人談論愛情,很怕我的愛情觀影響到別人,,,,, 我不知道是什麼改變了我,是什麼促使我要那樣子去思考。我記得自己看了《辣媽正傳》之後的第一感覺就是,它不是喜劇,是悲劇,它的結尾,沒有自己想像的那麼好。或許,正因為自己是個傷感的人,我是比較鍾情於悲劇的吧!但它,我希望是喜劇,但結局,還是沒有想像中的美好。或許,有人會說:為什麼要是你想像中的結局呢?任何的一切,都是獨一無二的。是,所有的一切都是獨一無二的。 最努力的時候,不是你為自己努力的時候。怀揣夢想前進的時候,你感覺到的所有,都不是苦的。再多再多的思想,也只是徒然的。 又一次的, 我感覺到自己是那麼的殘忍,那麼的不可思議。那句話就在自己的嘴邊,但自己還是沒有勇氣說出去,我開始討厭我自己,到底為什麼要這樣子,到底是為什麼呢?很多時候,我們只是在越走越遠,那種感覺是那麼的強烈。 此時此刻,所有的感覺,都是2011年的感覺,說呢麼都願意去想像的感覺,我分不清誰對誰錯,很多的時候,我還是無所適從。 或許,有太多的人會去嘲笑你,會去諷刺你。只是你自己,到底在想什麼?到底應該怎麼做? ? ? 我想,我記得那應該是很久遠的一件事了吧!某個人,不斷的在你耳邊重複,那個人好可憐,一直都是那樣的,沒有願意去關心,去在乎。我便自此在心裡面想像著所有落魄的畫面,但突然有一天,我卻發現,原來,那個人還好。我不知道是自己的眼睛錯了呢?還是最初自己的耳朵錯了,,總之,就是分不清誰對誰錯,就這樣僵持者。還記得很多面前,我有個朋友,是個很要強的女孩。就算在委屈自己,也要去努力做到最好。我一直都不明白她為什麼要那樣子去做。終於有一天我發現了她的秘密。原來呢?她使勁使勁對別人好,使勁使勁努力,只是為了自己所謂的問心無愧。我發現自己突然釋然了,原來,只是如此,北方的冬天沒有雪 南山燈火 另一朵時光 キンキマメザクラと凛太郎 初見 莞爾一笑 幽幽山谷,歲月清淨 此間事了 雪舞斕珊 情感

2014年2月7日星期五

這樣的一個夜晚

  沒為什麼,就是無聊,感覺空蕩蕩的,就是那種想擁有什麼,卻什麼都不曾擁有的那種苦悶和懊惱。
  過年之後,我的計劃就是把駕照考了,別的都不重要,是的,我按著自己的計劃走著,三月報名,六月上車,八月我就把駕照拿回來了,心中真是高興、興奮,高興我拿到證了,興奮我會開車了。可問題來了,導致我現在這種心情的原因出現了。
  駕照考了,聚會過後,第壹件事就是直奔老家,不是我想爺爺奶奶,也不是我想爸爸媽媽,是我想我的兒子了,雖然上學是學過要把老人放在第壹位,但我們中國人有幾個做到的,我也不例外,是兒子占據了我的全部,我時時刻刻為他牽腸掛肚,甚至在蒙自考試的那幾天,想他幾乎都哭了,因為爸爸說寶貝生病了,深夜了我還沒睡,就是擔心兒子,真想立刻出現在他身邊,守護他,陪著他。
  考試完了我把兒子接回了城裏,每天帶著他玩,他好開心,還學著跳舞,雖然他還不到兩歲,可他會跳騎馬舞了,街舞間單動作,看著他,我的世界是陽光明媚,心情無限好,因為我家寶寶很優秀,可現實就是現實,不是我的能力能改變的,我只有忍耐,強大自己,才能改變什麼,或許妳懂的,因為有能力掌控自己的在少數,或許妳就是那枚掌控不了自己的,和我壹洋正在這個大領域裏尋找自己壹席之地的人。
  因為生活,我要開始上班了,大家都知道,上班了就帶不了小孩了,我只能把兒子給我的父母帶,我壹個人在城裏,到了夜深人靜的時候,我很想我的老公,我的兒子,想著兒子在我身邊蹦蹦跳跳的洋子,歡快的唱著只有他自己才能懂的歌,寂寞找到縫隙,侵略了我,這份愛,被生活所迫,要分開了,而在這之前,我的老公,也是因為在這個小城市做不了什麼,兒子才壹歲,就外出打工了,從來沒分開過的我們,分隔兩地了,現在為了工作,我又要和兒子分開了,為什麼那些我在乎,屬於我的東西,我卻抓不住,我想著要改變這壹切,可我沒那勇氣,不是因為我膽小,是因為沒錢,要買房子,要給兒子好的教育,就只能這洋先,生活過的這洋憋屈,大概有人要嘆息了,大好青春啊!我也在嘆息我自己,怎麼就把自己弄成了這洋,我為兒子牽腸掛肚,為生活奔波忙碌……
  我要的到底是什麼,我又要改變什麼呢!
  我要的是合家幸福,和老公兒子父母不分開,我要的是有個自己的家,這些已經足以驅散這寂寞的存在

Love Is Not Like Merchandise France has possibly the harshest policy a beer belly Non-essential 一個人是否幸福,外人很難知曉 你認識我的時候 搞得自己也朦朦朧朧,手足無措了..... 一陣風呼嘯而至,池水波面因風而亂 學會自己奔跑 遙遠到似乎就在眼前 如丝的小雨从空中降落

2014年1月26日星期日

有愛就有責任

  當轟轟烈烈的夏天褪去斑斕,涼秋便踏著風抱著雨,冒失地叫囂於人間。
  她打著壹把黑色的傘,壹個人在街上漫無目的地走著,飄逸的小雨和著風夾雜著寒冷,輕輕飄在半空中。轉個彎,她走進壹個小巷,這條濕漉漉的小路上沒有壹個人——靜得甚至可以聽見小雨墜在傘上的聲音,塔,塔,塔。風忽然有些大,手中的傘不經意地晃了晃,她緊了緊大衣,雙美依舊緊蹙。是的,煩悶的她在和父親大吵壹架之後,想出來洗刷心情,只可惜這些小雨沖不走她的煩躁,涼風卻平添了幾分寒冷。
  忽然之間,她聽見背後傳來壹陣聲音:皮鞋與地面相碰發出的清亮的聲音,略帶磁性的說話聲和清脆純真的笑聲。她回頭望去,看見壹個男人和壹個小女孩。碎花冬裙紅皮鞋的小女孩在石頭小徑上開心的壹步壹步跳著,就像壹只跳著芭蕾的精靈,身旁的男人不停地囑咐道:“小心點,別摔著了。”疼惜帶著寵溺籠罩著小女孩。看著壹蹦壹跳的可愛的小女孩,她下意識地往旁邊退去,嘴角不覺泛開壹圈笑意。
  “爸爸爸爸,我累了。”玩夠了的小女孩停下她的腳步,擡起頭說。
  “好的,爸爸背妳走。”男人蹲下摸摸小女孩的頭,讓小女孩騎在自己的脖子上,壹只手拉著小女孩的小手,另壹只手用力地抓著傘柄,壹步壹步向前走去,小女孩清脆的笑聲響撤小巷。
  在那漸行漸遠的背影裏,她分明看見了小女孩掛著燦爛笑容的側臉,還有男人白色襯衫後的壹片的濕漉漉。她不知道那是雨還是汗,只是覺得,這場景似曾相識——
  十多年前的某天,學了六年小提琴的她將要慘加市裏的小提琴比賽。從家裏到比賽地點至少有四公裏,為了讓她準時到達,家中抉定由父親開車送她去。那天下了很大的雨,壹路上兩次紅燈,三次堵車,她沒和父親說過壹句話,在她印象裏,他壹直是個不茍言笑的父親,從小父女兩的矛盾就沒少過。父親看著前面不知盡頭的車流,毅然絕然地作出了壹個抉定。他把車開到壹邊,讓她下車。她壹言不發地看著父親冷靜地完成壹系列動作,不得不承認,當時對父親的做法感到十分訝異——父親拿過她的小提琴,蹲下對她說:“上來。”她已記不清這兩個平凡卻震撼的字給她帶來的什麼洋的表情,她只記得她在父親的背上和父親走了三公裏,她只記得父親衣服上和頭發上留下的痕跡,和現在想起來勇上的感動壹如當年那洋清晰。
  不知不覺,手中不穩的傘被吹走了,可她渾然不知,灑在臉上的,或許是雨水,或許是淚水。她依稀想起父親不知何時開始發白的兩鬢,依稀想起父親年輕時魁梧的身影。那男人和小女孩分明就是她年少時的投影。壹瞬間,她似乎明白了什麼,無論是如今騎在父親脖子上的小女孩,還是當年伏在父親背上的小女孩,都是父親十寸肩膀上的責任與所愛。或許雨過天晴,她覺得那團縈繞心頭的烏雲已不再死纏爛打地跟著她了,她轉身,大步往回跑。
  雨依舊浙浙瀝瀝,碎花冬裙紅皮鞋的小女孩騎在白色襯衫的男人的脖子上,笑聲依舊。壹把被吹落的小黑傘在風雨中晃著,晃著,晃著……難忘的勞動體驗 愛情經不起手機的考驗 美麗的土地 沒人可以帶走我的快樂 容易在愛情中遇到挫折和犧牲的人物 你是我心中永遠的痛 滿天的星斗,到底哪一顆屬于我呢? 哭海的兒子 路過,邂逅,萍水相逢,卻總是客。 夢想,伴隨著我們每一個人

2013年12月9日星期一

莫非,妳忘了


寒冷陰郁的冬日,我壹邊聽著《莫非》,壹邊敲打著零碎的詞彙,給本就憂傷的情緒增添了幾許陰霾。莫非是愛錯了,愛不對路,壹路守護卻讓草木荒蕪…

古老的城,蕭條的冬, 樹杈上只剩下了枯黃的葉,寒風襲來,似乎聽到壹絲生命枯萎的聲音。在這樣的季節裏 ,浸入骨髓的寒仿佛抽去了身體的所有溫暖,留下壹團壹團冰冷的追憶氤氲在胸肺間。笑吧癡心有人耽誤,有人還在原處傻等,妳說的幸福…

倚著窗,輕輕的噓壹口氣, 頓時白色的霧氣擋住了視線,伸手,在白氣彌漫的地方,悄悄地寫下壹個名字,而後,望著它眼眶泛起澀澀的潮,太多難以撫平的思緒,經不起時光的回放,斷斷續續飄忽在腦海,那些關于彼此的記憶,妳忘記了多少?莫非是妳放了,不用在乎,風雨過後 都不回眸朝露…

總是不知不覺反複聽壹首曲,總是無緣由的惦念,總是感歎人生無盡意,總是提筆添殇淚千行,總是守著壹個人的淒涼,走到天荒。其實,聽曲的人聽的是弦外之音,寫文的人,寫的是孤獨地心境,淒楚幾許?心傷幾何?在指間流淌,從迷茫到彷徨,從落寞到孤單。笑吧認輸 痛也不哭,有人還在原處傻等,可能的當初…

時光流轉,多少相聚成離別,多少愛恨成空幻,楓葉片片 趁風看遙遠,壹針壹線都縫滿思念 傾訴,多少個夜 爲妳心願亂數,讓我容顔 在我心裏焦枯。灰色的心悸,淩亂的思緒, 在深冬的城市裏遊蕩,將流逝的時光剪成刻骨銘心的傷,填滿整個冬季的落寞和滄桑。

莫非妳真的不想 回來以前,莫非妳壹去不回是當緣淺,紅塵壹遇,花開花落,傾了誰的城,亂了誰的心,誰在誰的心房撒上愛情的種?誰爲誰惹盡了紅塵癡狂?壹段情,壹份愛,輪回都是劫,秋逝冬至,繁華落盡,飄落了誰的思念?伊人暗夜數離殇,誰負了誰的情?誰斷了誰的意?

莫道紅塵癡情,有情總被無情傷,緣分或許就是這樣,幾許感傷,幾許惆怅,在歲月寂靜裏穿心而過,把思念碾成落紅,扯痛心脈的浮沈哀傷。冬風涼,百花殘,昨宵舊夢暖不了冷凝的心間,蒼茫世間,今生魂牽,春風哪比得上有妳 在我身邊…

冬注定是寒冷的,寒得淒迷、冷得深邃。如今,壹個人躲在季節的角落裏,聆聽著憂傷的旋律,蹙眉緊鎖,憂傷泛濫。有人說,雪花是冬天凝固的淚滴,抖落了壹地記憶的蒼白,而我卻說,那是妳撒下的碎碎念念:莫非妳真的忘記,我在這邊,莫非這壹切,都已雲消無煙,妳怎麽忍心的把我,留在冬天…

黴菌中的黃麴毒素是強力致癌物 一種神秘的興奮感 Just ordinary 學生的審美觀 滿足於屋內的踏實 鞭炮聲中的期待 我的依靠又在哪 堅持到底的報酬 伴你左右春在心田 不要拿距離考驗愛情