莫非，妳忘了

寒冷陰郁的冬日，我壹邊聽著《莫非》，壹邊敲打著零碎的詞彙，給本就憂傷的情緒增添了幾許陰霾。莫非是愛錯了，愛不對路，壹路守護卻讓草木荒蕪…

古老的城，蕭條的冬， 樹杈上只剩下了枯黃的葉，寒風襲來，似乎聽到壹絲生命枯萎的聲音。在這樣的季節裏 ，浸入骨髓的寒仿佛抽去了身體的所有溫暖，留下壹團壹團冰冷的追憶氤氲在胸肺間。笑吧癡心有人耽誤，有人還在原處傻等，妳說的幸福…

倚著窗，輕輕的噓壹口氣， 頓時白色的霧氣擋住了視線，伸手，在白氣彌漫的地方，悄悄地寫下壹個名字，而後，望著它眼眶泛起澀澀的潮，太多難以撫平的思緒，經不起時光的回放，斷斷續續飄忽在腦海，那些關于彼此的記憶，妳忘記了多少？莫非是妳放了，不用在乎，風雨過後 都不回眸朝露…

總是不知不覺反複聽壹首曲，總是無緣由的惦念，總是感歎人生無盡意，總是提筆添殇淚千行，總是守著壹個人的淒涼，走到天荒。其實，聽曲的人聽的是弦外之音，寫文的人，寫的是孤獨地心境，淒楚幾許？心傷幾何？在指間流淌，從迷茫到彷徨，從落寞到孤單。笑吧認輸 痛也不哭，有人還在原處傻等，可能的當初…

時光流轉，多少相聚成離別，多少愛恨成空幻，楓葉片片 趁風看遙遠，壹針壹線都縫滿思念 傾訴，多少個夜 爲妳心願亂數，讓我容顔 在我心裏焦枯。灰色的心悸，淩亂的思緒， 在深冬的城市裏遊蕩，將流逝的時光剪成刻骨銘心的傷，填滿整個冬季的落寞和滄桑。

莫非妳真的不想 回來以前，莫非妳壹去不回是當緣淺，紅塵壹遇，花開花落，傾了誰的城，亂了誰的心，誰在誰的心房撒上愛情的種？誰爲誰惹盡了紅塵癡狂？壹段情，壹份愛，輪回都是劫，秋逝冬至，繁華落盡，飄落了誰的思念？伊人暗夜數離殇，誰負了誰的情？誰斷了誰的意？

莫道紅塵癡情，有情總被無情傷，緣分或許就是這樣，幾許感傷，幾許惆怅，在歲月寂靜裏穿心而過，把思念碾成落紅，扯痛心脈的浮沈哀傷。冬風涼，百花殘，昨宵舊夢暖不了冷凝的心間，蒼茫世間，今生魂牽，春風哪比得上有妳 在我身邊…

冬注定是寒冷的，寒得淒迷、冷得深邃。如今，壹個人躲在季節的角落裏，聆聽著憂傷的旋律，蹙眉緊鎖，憂傷泛濫。有人說，雪花是冬天凝固的淚滴，抖落了壹地記憶的蒼白，而我卻說，那是妳撒下的碎碎念念：莫非妳真的忘記，我在這邊，莫非這壹切，都已雲消無煙，妳怎麽忍心的把我，留在冬天…

黴菌中的黃麴毒素是強力致癌物 一種神秘的興奮感 Just ordinary 學生的審美觀 滿足於屋內的踏實 鞭炮聲中的期待 我的依靠又在哪 堅持到底的報酬 伴你左右春在心田 不要拿距離考驗愛情

努力才會記起

街角的土築屋被大風掀翻了，幾年後主人終于在原地又蓋了新樓。喬遷那天織髮，抑制不住心裏的喜悅竟落了淚；鄰居家的姑娘，16歲放棄了讀書跟同學“私奔”，家裏人氣得飯都咽不下。臨産那天，父親抱著將近七斤的外孫女，樂得嘴都合不攏；對面樓裏住著的一家子人，婆媳兩人鬥了一輩子，前幾天老人家眼看著就不行了，卻硬是等到媳婦走到床前叫了聲“媽”才閉上眼睛落了氣……
　　
　　暗瘡很多事情，其實都不像我們想象中那麽複雜。有時候，只要你多一個心眼就會發現，那些所謂的“檻”其實並不是過不去。只是自己一心固執，想著沒有什麽比硬著頭皮更無奈了。只是當時間的齒輪轉過一圈又一圈，那些當年的印記被磨得失去了原有的芒刺，之前的事情便要努力才會記起。
　　
　　十歲的時候，你以爲世界上沒有什麽比考試考得差還要糟，會因爲老師要拿著不及格的試卷給家長簽名而不敢回家；十歲的時候，你以爲老師、家長、家庭、學校便是你的全部，其他任何人任何地方都跟你無關，若是走出了他們的視線範圍，整個世界都會暗了下來；十歲的時候，若是把你一個人放到一個陌生的地方，你會哭著以爲你再也回不去了亞洲知識管理學院……
　　

話說出來，好受多了

我20歲，我失敗過，傷心過。

我20歲，社會走了進來，卻沒辦法出去，怕過，每天都有陌生的臉圍繞在周圍，大大小小的利益擺在眼前，但哪個都摸不到。有時想想可能是運氣的問題，但轉身一琢磨如果你不伸手去抓，你連運氣都不會有。

我20歲，剛剛成人的年齡卻沒有個人樣，沒學曆沒一技之長人不在少數，每天打拼的也就只是生活費，自身的追求更早已經顧不上，大街上車來人往沒人會彎下腰同情你，面對這些首先做的就是站起來，而且還要站穩。

我20歲了，青春剛剛開始，一雙腳下面就是自己要走的路，方向是自己選擇的，所以無論這條路會怎麼樣也請你不要忐忑，哪怕最終是條死路，也要走的奔放，走出漂亮。

我20歲，離家的生活過了有幾年，但錢有時卻還是家裏拿，可能這個年紀沒有人會希望你能多成功，但為著自己的理想夢想你也要努力去負責一下。一個人在外面沒有嘗到苦頭，那他就真是失去了一次磨練的課，話說回來如果一個人在外面一直嘗苦頭的話，那麼恭喜，你也沒有下課的機會了，有時在最苦的時候自己想一下，為什麼，人家吃肉我喝肉湯，別人開車你坐公車，別人穿名牌，你穿路邊攤。這是你的愛好嗎？

我20,到社會才知道沒有好轉的錢，即使有些人可能被逼無奈走捷徑來滿足自己的追求，但前提是要付出代價的，毛爺爺誰都愛，我可以用以後60年換我現在的滿足，但過後呢？現在的生活不像以前，科技發達，社會在變，人同樣也會變，人心自然而然。其實工作沒有好與壞，只是存在人心間的一個比較罷了，人比人，能比死。低級的工作我就不會高調的去做，高端的白領我也不會低調的去沉默，此時此刻對於我來說能寫出這些話其實並不容易，可以說每一個字都是從心底蹦出來的，好受了許多，說起我我也做不到，工作誰都想挑好的，哪怕是一個三無產品他也會這樣，哪怕可憐的底薪，都值得，這就是虛榮心，更別說一個雙魚座的人。

我今年20,社會經驗告訴我，錢是第一，但面子更重要，人活一張臉，即使對於一個生活費都是問題的人來說，無疑同樣重要，可能大多數人受於周圍社會風氣的影響，往往會做出 失重金買面子的舉動，這很正常，這不是二，更不是裝，因為再一些人來講就是錢沒了還可以再賺，面子丟了就不好往回掙了，兩者的重要性很重要，可能會有一大半人會偏向面子這個東西，算上我也是。

20了，自己從來不敢想以後會是什麼樣子，是住大房子，還是租拆遷屋，是開自己的車還是辦一張公車卡，我發現背上理想這個東西很累，累的你喘不過氣，累的你體力透支，面對現在的狀況在我面前的我看到的只是一堆問好，每天重複都不能再重複的兜裏那幾張鈔票。看著物價的上漲，我沒有能力去阻止，能做的只有拮據，奢侈是留給有錢人的，自己距離它不知道還有多遠。

20歲的我，命運就是這樣，讀書路沒走下來，半路去了個中專，渴望能學到技術留給自己吃飯，卻沒想到這口飯並不好吃，現在有時候想一想這就是命運，如果讀書可能就完全不一樣，兩條路放棄了一條，選擇了後者但又坎坎坷坷，迷茫，無助，常常想過振作起來，卻怪自己沒有足夠的信心，想到自己的家人，想到身邊的人，不斷的責備自己，一個人的時侯更是告訴自己，不懂事的年紀過去了，餓了沒人會叫你吃飯，冷了更不會有人噓寒問暖，一切的一切，還得靠你的雙手頂起來，就這樣想著想著，不由的有幾分傷心。

20年，一眨眼的時間，這麼多年裏發生的事不計其數，可一轉眼就是回憶，直到如今，都發現此時只是瞬間，面對未來，我想說的是我可能沒有足夠的信心會多麼成功，但我會看到我現在的狀況，我會想到以前沒錢吃飯日子時心裏的滋味，我會想到管家裏伸手要錢無奈的謊言，這就是信心，鬼都不會再要這樣的生活，路邊的狗餓了都知道自己找食，又何止一個人。

20年，一輩子沒有幾個20年，現在你好年紀，下一個20年呢？你會怎麼樣？還像現在一樣嗎，再下一個呢？時間是珍惜的，我到現在一無所有只能說我前20年白活，沒關系，我還有一個，失去的東西就別再惋惜，珍惜眼前的才是智者，有了生存之道你才會有生財之道，這是句廢話，但它是一句很有價值的廢話，許多年後的今天我可能會想到這樣的話，也許到時候會有兩層的理解。

說了很多，心裏的壓抑感消除了很多，心裏堆滿的不快，慢慢的也都會發泄出去，睡覺了，手機沒電了。Using Information towards your mane The past Summer randomness Have a happy mothers day! Your-Kingdom-Come-for-Christmas Subtle Idolatry So there they are my girlfriends " Fashion Tip Friday" 恋人未満 Which she proceeded to do

我會堅持的

那些我以爲的可以堅持的開始，最終也只是一個倉促的結束。

         明明前一天還在信誓旦旦的說，我會堅持的，我一定要堅持的，可是這樣的反複無常連我自己都覺得無法接受了。有個女孩對我

說，其實這並不是你的錯，只能說我們太單純，這個社會很深，我們還需要不斷磨練。也許吧，真的是太單純了，把很多東西都想得太簡

單，只是單純不是借口，這樣結果反映的現實就是，我，非常缺乏社會經驗，缺乏危機意識，缺各種各樣的東西。師傅說我心理不成熟，

是吧，的確很不成熟，因爲總是反複，容易受到其他事物的影響。

         那天心情不好，不想回家也沒有回公司，于是我們兩個女孩子開始毫無目的地閑逛，邊走邊聊，聊各種毫不相關的話題，各種無

關痛癢的話題。她說她心情不好的時候就是喜歡自己找個安靜的公園，或者就是漫無目的的瞎逛，慢慢地讓自己冷靜下來，平複下來。閑

逛了一個小時，心情還是不好，只是比之前好多了，終于有勇氣給閨蜜打個電話說說我現在的情況，我也不知道爲什麽給她打電話是要勇

氣的，大概是不想讓我這樣糟糕的心情影響她，簡單的和閨蜜說了事情的原委，我說這樣的教訓，閨蜜馬上打斷我說，這不算是教訓，只

能算是一種經曆，這樣的經曆能讓你成長，好吧，那就是一種經曆吧。也難得有一種經曆是和別人一起經曆的，突然之間覺得我和那個女

孩子在閑聊的那個下午，關系拉近很多，想想，女孩子本就是這樣的。祈福雅安。 輕輕抬手，放青春過去 我想牽你的手 從心動到古稀 致那曾經的美好 伴隨青春成長的美妙夢境 那些年，我愛過的人兒 花語 浮塵而去，不如不遇 孤獨的夜 童年軼事

柳絲婆娑

楊柳岸，盤根錯節的絲絲根須在清清的河水中輕柔的擺動著，魚兒不時的遊來湊湊熱鬧，將細細的根尖吐納，悠閑地享受著；岸邊那些叫不上名的小花雖不算豔麗但努力的開放著，淡淡的香味隨風兒一陣陣飄在空中，恬靜裏帶著一股微弱的野性。喜歡這種悄悄的感覺，喜歡這種不張揚但很執著的個性。

走在堤岸，微風擺動柳絲，不經意的在臉上劃過，一股激動仿佛被這輕柔的撫慰從心裏抽出，是向我傾訴太久的寂寞？是邀我共賞山水的恬靜？又或是向我郵寄遠方的思念？你雖依然無奈的在原地舞動婀娜的身姿，但飄飛的柳絮會將你的向往你的牽掛你的芳香你的柔情-----傳遞天涯海角。

於是，每天都會在楊柳岸駐足很久很久，常常呆呆的望著你在心裏和你久久對話；欣賞那婆娑的姿態，觸摸堅毅的樹幹，看一看你柔弱的根系是如何做到頑強的守護堤岸，抵擋河水的沖擊山洪的滌洗；喜歡你綠綠的顏色，喜歡你低垂謙遜的氣質，喜歡你炎炎夏日給我一片陰涼。每當看到調皮的孩子在你身上刻下的傷痕會有一種莫名的惆悵和憤懣，我知道你雖然堅強但也有疼痛也有感傷。

當一個人，一幢景致，一種聲音與你和諧對接在心靈有了共鳴，那種感覺便揮之不去，就會格外珍惜，這在常人眼裏可能就是一種癡，一種傻，一種不可救藥。 M.R. James Happy everyone A very special visitor learning to say words i couldn't let you... the way things go just thinking about that Saturday Attitude adjustmentAdd Star A Brief Post a little girl my joe day

心系雅安，祈福雅安

五年前的創痍尚在平複，人們心中的傷口還未愈合。昨天，我們又不得不面對新的災難：2013年4月20日晨，7.0級地震再襲四川，震中雅安蘆山，離汶川約有280公裏。

災難再次不期而至，災情的嚴重再次出乎我們的想象和預料：震中蘆山縣龍門鄉99％以上房屋垮塌，那滿目的瘡痍、廢墟碎片和醫院裏人滿為患的受傷同胞再次濡濕了我們的雙眼；雅安仍未平靜，餘震還在繼續，大地仍在痙攣，有太多的生命需要救援，這注定了又是一場與死神賽跑、爭分奪秒的戰鬥。

人民生命高於一切！通過媒體，我們看到災後的第一時間救援工作已全面展開：李克強總理當天下午16時37分到達災區看望傷員，現場指揮搶險救援。中國地震局啟動I級地震響應狀態，部隊多支搶險救援隊火速趕往災區……此刻，不拋棄，不放棄永遠是我們共同的持守，時間就是生命。這是一場戰爭，沒有退路、勇往直前的戰爭。

天災來臨，我們不怕，有愛就有奇跡！災難可以奪走生命，毀掉家園，但催不垮我們的意志。一位母親為救兒子頂起上百斤的預制板，掩護了孩子；一位兒子用雙臂捧著受傷的老父，六十分鐘的救治等候驚地動天；一位丈夫用紙盒做成傘狀，為受傷的妻子擋雨遮風；12歲的女孩撲向兩歲弟弟受重傷，兒子抱父親等待手術……一切都發生在昨天，定格在驚恐的蘆山。

面對災難，我們沒有時間反思，更沒有時間埋怨，當務之急我們應該行動起來，以愛心傳遞愛心，盡自己微薄的力量，給災民以溫暖、以力量。

我們也許不能做一名志願者，但只要付出一份關注、一份感動，那麼我們就會一起守望，一起心手相牽共度難關。

災難時刻，人心忐忑，但有愛希望就在，有溫暖力量就在，相比於5年前的那場災難，我們更加堅強更加成熟了，相信我們應該能做得更好，也必須要做到更好。5年前，我們一起心系汶川，今天讓我們再次心手相牽一起守望雅安。

雅安，在你承受大自然給予的疼痛時，我們堅定與你一起，與你同痛，與你同行；不向命運低頭，挺起胸膛，我們與你並肩！

讓我們萬眾一心、眾志成城、攜手並肩戰勝災難！

心系災區，祈福雅安；願逝者安息，願生者堅強！

雅安，挺住；雅安，加油！

歲月靜好

安然於小小的閨宅，坐在閑窗下，接水煮一壺清茶，把經年世事都泡在裏面。且相信，喝下這盞茶，一段人生，又將重新開始。微風拂過，伴著清茶的幽香，令人沉醉。此刻，仿若做著遺失的夢，記不得誰是我，我又是誰。陽光下，讀書潑茶，靜坐小憩。偶有路人，打樓下經過。這短暫的邂逅，竟成了高雅的風景。有限的時光，反而讓我記住一個路人的風華。這是一個多雨的季節，仿若連塵埃都是詩意。這是一個花開的季節，你只需擇賞心的那一枝，便可以入夢，詩語人生。想必，路人也會對你淡然一笑，不計較，不埋怨，不幽傷。是呵，既然已選擇了做紅塵的雅客，又怎會在意世人的私利欲望，又怎會在乎自己的用途價值。

我終於明白，縱算一生雲水漂泊，亦可淡若清風，自在安寧。倘若心中藏著一彎明月，又何懼世間迷離。同樣可以靜賞落花，閑看白雲；終於明白，心靈充滿了陽光，眼見之處，必定處處靜好。時間很短，天涯很遠。往後的一山一水，一朝一夕，自己安靜的走完。倘若不慎走失迷途，跌入水中，也應記得，有一條河流，叫重生。這世上，任何地方，都可以生長，任何去處，都是歸宿。一個人的生活幸福與否，許多時候取決於這個人的生活態度。幸福是一種感覺，一種簡單不複雜的感覺，而人的幸福感，與金錢多少無關、與社會地位無關、與職位高低無關、與出身背景無關，往往，只是一種純粹的感覺，一種快樂的、愉悅的、安寧的感覺。

守著剩下的流年，歲月靜好！ 等待，是一生最初的蒼老 冬天裡來了個小客人 盆花澆水原則 老張的幸福生活 細節決定成敗 心が遠くで夢が遠くで 燦漫春光，生活無限 殤星點點，落寞成傷 希望記得這最後一次的目送 憶母親，思人生

想家的時候

近十年沒見的小表弟要來烏魯木齊上技校了，他媽媽（我的堂姑姑）從別人口中得知我在烏魯木齊上班，幾經周折聯系到我，托我有空照顧一下從未出過遠門的表弟，我也奉命領旨。安排表弟入學後，姑姑就回家了。

在學校的第一晚，表弟在他的QQ心情中就透露出了對家強烈的思念，當我正看著他的心情發呆時，他打來了電話，聲音有點哽咽，貌似剛跟家人通過電話之後哭過，我非常理解他此刻的心情，繞過敏感的詞句，找了些輕松的話題，與他聊了一會，見他心情好多了，才掛斷電話。

掛完電話，思緒不由得回到了自己第一次住校的時候，腦海中上映著自己第一次因想家流淚的情境。

2006年我考入隴西縣文峰鎮一所普通的高中，因為離家遠而不得不住校，還記得住校之前，我天天盼望著趕快開學，向往著住校的生活，總以為住校了就可以逃離家裏繁忙的農活，可以享受自由的生活。時間過得非常慢，好不容易盼到開學，我像一只剛飛出籠子的鳥兒，懷著異常興奮的心情，唱著歡快的歌謠，提著早就准備好的大包小包，急切的奔向自己夢寐的自由天地。

打掃宿舍、收拾床鋪、報名、領書本、開班會，開學第一天忙的不可開交，也累的夠嗆，想著晚上一定可以在屬於自己的床上美美的睡一覺。然而不曾想，回到宿舍，看到還沒來得及認識的舍友躺在各自的床上，心中不免有些失落，不知誰說了一句“大家自我介紹一下，相互認識認識”，大家開始七嘴八舌的說開了，宿舍的氣氛也變得活躍起來，但不善言辭的我總是插不上話，感覺特別扭，於是一個人偷偷的溜出宿舍。夜幕降臨，外面一片漆黑，突然一股難以描述的悲傷湧上心頭，淚水不由得吧嗒吧嗒直往下掉，我想家了，想三叔，想兩個妹妹，想這個時候一家人坐在地上盯著的黑白電視機，一切的一切催下了我一串串淚水，早上離開時的興奮蕩然無存了。

忍不住思念，來到校門口的話吧，撥通了家裏的電話，三叔的一聲“喂”還沒收尾，我就對著電話哭了起來，話語因哽咽也變得模糊不清，三叔在那邊著急的問發生什麼事了？是不是錢丟了？我哭得更厲害了，三叔讓我別哭慢慢說，究竟發生什麼事了？在三叔的催促下，我哽咽的生疼的嗓子終於蹦出了四個字“我想家了”，聽完我的話，三叔在那邊咯咯地笑了，說：“這麼大的娃了，想什麼家呀，不是今天才走麼？”我說我想回家，三叔勸我：“宿舍安頓好了就好好學習，別想太多，家裏面都好著了，禮拜天你就到縣城，我騎自行車接你去。”在三叔的開導下，我依依不舍的掛了電話，回到宿舍蒙著被子又一次偷偷的流淚了，最後不知什麼時候睡著的。

我幾乎是哭著上完高一第一學期的，每天掐著指頭計算著星期六的到來。星期五的晚上收拾好回家帶的東西，星期六早上天還沒亮就出發，到幾公裏遠的文峰鎮坐開往縣城的公交車，但到縣城回家還有好長一段路了，然而從縣城回家一天只有一趟公交，而且還要等到下午四點多，這對我來說就是折磨，急切想回家的我到了縣城就會搭乘另一路公交車，到離家最近的一個站臺下車，然後走路回家，雖說近，但想要回到家，還要花費將近一小時翻躍一座大山。盡管費盡周折趕時間，抄近路，然而每次回到家也到中午，甚至到下午了。

在家的每一秒都是快樂的，然而也是緊張的，緊張的是怕時間過得太快，在家的時間越來越短。那段時間經常做噩夢，夢到自己要回學校了就會被嚇醒，醒來後看到滿頭大汗的自己，看到自己還躺在自家的炕上，就會安心的繼續睡下去。

從家到縣城的公交也是一天只有一趟，每天早上八點鐘路過我們村口。星期天就要返校了，但我是不願意那麼早離開家的，每次都是等到天快黑了，三叔就會用他那笨重的加重自行車把我送到縣城，我再坐公交回學校，我總是希望時間過得慢一點，再慢一點，但每次都不盡人意，到了縣城，我會讓三叔先回家，三叔轉身的那刻，我的眼淚就會簌簌而下了，此時我多想跟著他回家，但我知道我已不是小孩了，目送三叔的背影漸漸消失在夜幕中，我才踏上回校的車，然而回到學校，又是痛苦煎熬的開始，除了好好學習，想家就是我的全部，但有三叔的疼愛，每次回家就是我最大的幸福，日子就這樣日複一日的過著。

也許我自認為長大了，也許是我想另一個家了，高一寒假來臨前，我帶著試探的口氣對三叔三媽及遠在新疆的父母說我想去新疆看父母，沒想到他們盡然答應了，於是那年冬天我第一次來到新疆，第一次回到父母身邊，第一次在父母的陪伴下過年。在父母的精心安排與照顧下，我過了一個非常開心，非常幸福的新年。寒假結束，我就回老家上學了，此時的我已習慣了學校的生活，變得堅強，也不再輕易掉眼淚了，但兩個家，兩家人就成了我學習之餘的牽掛。

轉眼三年過去了，高中生涯的順利結束，我來到了新疆職業大學繼續學業，離開家鄉時不再有第一次住校時的興奮，心中蕩著的是對家鄉，對親人的不舍，我曾不止一次的問自己，這一走何時再能回來，但就算有萬分不舍，我還是走了，更為慚愧的是至今離開已四年了，都沒有回去過，我所能做的更多的只是想想而已。

在大學裏，每個人都充當著大人的角色，都有自己的思想，看上去都過的很瀟灑，我以為經曆高中三年的痛苦折磨，我不會再因想家而掉淚了，我以為長大了就不想家了，但沒想到當舍友東北妞——婷子因想家而當眾慟哭時，我又一次偷偷的掉淚了。我沒有婷的勇氣，可以在眾人面前表達自己的悲傷，對家的思念，但我不得不承認，不論我多堅強，家和家人永遠是我的牽掛，我也堅信是所有人的牽掛。

隨著工作的忙碌，想家的時候越來越少了，有時候會問自己什麼時候會想家？孤獨寂寞時？痛苦悲傷時？答案模糊不清，也許僅僅是在想家的時候吧！ 思念那年的雪 遙遠的思念--致武威作協的信 來生，我願做你最美的新娘 拆掉思維裏的牆 幸福是清零在水面的時光 靈秀天堂美如畫 舍棄，是為更好地擁有 記生活 愛情があり、孤単 難忘曾相攜相伴的崢嶸歲月